Multiples personalidades

Todos los días soy una persona diferente, y no pretendo que ningún terrestre, habitante de mi mundo inventado lo entienda.
Mucho menos quiero hacer maromas en las mentes subdesarrolladas de las personas que me escuchan hablar para que comprendan que las cosas no son quizás como yo pienso, pero mucho menos como lo hacen ellos.

Hoy, escribo con la soberana certeza de que mañana no seré lo mismo, ni la sombra de lo que soy hoy. Hoy soy un transeúnte nocturno descubriendo que no tengo que luchar por cambiar, por que se me hace demasiado fácil.
Mañana tal vez, no recordare lo que pensé hoy, y haré lo contrario de lo que planee con tanta seguridad.

Mañana tendré otro estilo, y comprare unas flores que jamás pensé en comprar por ser tan simples, comprare un libro de recetas, en vez de una revista de modas, haré cualquier cosa y con mucho gusto de estar haciéndolo, pero al siguiente día no entenderé ni un poco porque lo hice. Pero tampoco me arrepentiré.

Hoy defiendo al amor y lo señalo como la única bandera de mi existencia, mañana lo rechazaré y buscaré un paraguas para que no caiga sobre mi piel ni una gota de el.

Hoy recuerdo los amores pasados como si no hubiesen pasado hasta tractores sobre ellos, pero mañana a penas salga el sol, tal vez mi corazón sufra de alzheimer y le ordene a mi paciente corazón morirse de amor por la persona que lo hace funcionar.
Soy valiente por no temer a la personalidad que quieran adoptar mis sentidos el día de mañana, soy dueña de todas y lo escribo al mismo tiempo que mis labios se tuercen forjando una especie de sonrisa, no importa si pronto estaré de acuerdo con el sistema social que quiere todo izquierdista o soy una fiel de la extrema derecha.

No importa lo que sea mañana, porque estaré tan orgullosa de serlo, que me desenvolveré bastante bien con el tema del día que haya escogido mi rebelde subconsciente.

Soy una construcción de tendencias, una rocola, una enciclopedia, y la sección de noticias de algún patético canal de televisión.

Mis años están llenos de 365 días bien utilizados, y muy variados, sin duda alguna.
Hoy encontré la musa y lo más seguro es que mañana se haya escondido de nuevo en alguna de las múltiples personalidades que se alojan en cualquier recóndito sitio de este ser humano que se lamenta de serlo, de este ser humano que como tantos otros carecen en tantas situaciones de compasión y caridad.

Hoy escribió la mujer que no se cansa de tener dudas, de callar a pesar de que tiene muchas respuestas para los demás. Escribió sorprendida de la complejidad que tienen sus semanas, y va a dejar de escribir esperando descubrir quien será el ansiado día de un fin de semana de noviembre.

Tú,amor

Como las gotas que al caer forman espirales en los charcos, con mucho aceite, o sin arcoiris alguno.
Así eres tú, en el duro asfalto, en el oscuro asfalto, llevándote todo, arrastrando nada; caes en huecos desbordando agua, y estas ahí en algo que simplemente no es más que tu mismo.
Controlas los ánimos y las temperaturas corporales, los pensamientos, las ganas de llorar, de salir, de enfrentar.
Porciones de cielo y tierra, sólo eso eres tú. Una realidad incomprendida.
Llegas, te vas, casi nunca te quedas, regalas nubes grises, ruidos estruendosos, y también arcoiris en el cielo, después de que pasa todo.
Tú, razón de vivir, razón de presionar el botón para que los ojitos brillen, vida y muerte deliciosa.
Tú, amor, tan deseable, tan despreciable, tan esperado y temible...

Marioneta Onírica

A diario me despierto o comienzo a soñar muy confundida, aún no se distinguir la acción de abrir los ojos y ver el sol a la acción de cerrarlos y dejar que mi subconsciente se apodere de mí. Dicen que los sueños están hechos de material sensible, pero yo, y lo digo con el derecho que me confieren mis sueños que todas las noches se construyen con una libertad atroz, yo estoy segura que los sueños tienen la misma fuerza que todos los episodios de los que eres testigo cuando se supone que estas despierto.

Soy una marioneta de las noches, tanto así, que no se si vivo cuando estoy despierta, o cuando por fin me dispongo a descansar. ¿Cómo descubrir lo que es cierto en mis días si todo es igual de consistente?, si las heridas que me ocasionan en los supuestos segundos oníricos son igual de graves que las que existen cuando todos mis sentidos están totalmente advertidos, si la sonrisa que se dibuja en mi cara cuando mi alma se siente completa en una sádica pesadilla, es casi igual que el intento de sonrisa cuando me doy cuenta de que otra vez jugaron conmigo los transeúntes de la oscuridad y sólo eso.

No sé separar lo que vivo y lo que no, porque no sé si en realidad vivo ambas cosas, o si la verdad es que no vivo ninguna, es tan difícil entender que estás secando unas lagrimas que derramaste con los ojos cerrados y tan complicado arrancarte un dolor del corazón que a pesar de que lo sentiste cuando la sensibilidad de tu cuerpo estaba reducida, que prefieres creértelo todo para no entrar en discusiones contigo mismo.

Lo más duro de la situación no es analizar y por fin dar con la respuesta adecuada de lo que es real y lo que no, si no dejar a un lado los recovecos de tu memoria y aceptar que todo fue un plan de tu comunicativa actividad cerebral mientras crees que nada grave va a pasar.

A veces ocurre todo lo contrario, y obligas a tu mente a deshacer esas imágenes que son peores que las que ves al despertar. Y simplemente buscas el manual de los sueños para echarle la culpa a algo de lo que tu subconsciente es capaz de crear cuando no eres dueño de ti mismo.

Poco a poco vas desarrollando un cariño inclemente hacia la vigilia porque te da miedo inferir lo que te espera si eres tan valiente para contar las ovejas que sean necesarias y ahogarte en un lavamanos de símbolos, frases, colores, sentimientos, vidas y lamentándolo mucho muertes también.

Mis letras

Las letras están en mi cuerpo regadas por ahí, en cada recoveco, en cada curva, están dispersas, pensando en buscar un sitio mas seguro, se sienten palpables, se sienten observadas por todos en los andenes del metro, en la calle inclinada, en el ascensor… se sienten descubiertas por los mal intencionados, y perseguidas por los que perdieron su musa por no valorarla.

Las letras se esconden de tanta maldad, pero jamás de los prejuicios de la sociedad, mis letras están arraigadas a mi alma, a mi espíritu trovador, están plantadas en mis venas y les incomoda sentir cuando la sangre se calienta por las injusticias de este mundo.

Ellas viajan, bailan sin música escondidas de los ignorantes, ellas suben y bajan, se vuelven insignificantes para los que no aman la lengua castellana, pero gritan a través de los párrafos para que los soñadores las lean.

Son susceptibles y a veces crueles, sobre todo cuando se van de viaje y no logro hallarlas, las llamo con voz suave, hasta que mi cuerpo se siente tan inútil que comienzo a buscarlas en el cielo, en las paredes rayadas, en los dibujos, en los ojos de la persona que amo, en los gestos de las personas que veo en la calle y en las palabras de las personas que no ven mas nada de lo que tienen a su alrededor.

Así son mis letras, desordenadas, fugaces, soñadoras, impacientes, escurridizas; son las mejores amigas, la mejor compañía, y las que sin querer a diario cuentan mi historia.

Hoy quiero, simplemente, volver a ser yo.

Siempre paso demasiado tiempo sin escribir, demasiado tiempo para mi gusto, y es que decidí un día dejar de pensar tanto, sólo que extraño de una manera exagerada ser yo, y escribir con el alma confundida como la solía tener a diario. Y es que hasta extraño tener el alma confundida, rechazo la estabilidad irremediablemente destructora. Y he llegado a extrañarme tanto, que evoco las depresiones como si en el momento las disfrutara cuando sé que es una manera momentánea de morir.

Hoy sé que soy una esponja y absorbo el olor de basurero del alma de la gente que me importa, que aunque trato de cambiarle un maldito día a alguien por algo más ameno, jamás lo van a valorar, porque las personas siguen siendo personas, y sólo eso. Y no son capaces de dejarte existir de verdad.

Hoy también sé que una vez al mes, debo leer mis poemas preferidos para no olvidarlos, y recordarme a mi misma, porque en cada uno de ellos me escondí una vez, simplemente para sobrevivir como siempre, en unas letras.

Hoy le ruego a la traicionera inspiración que no me abandone más, que me permita reirme y llorar con su ayuda, con su magia redentora, que una vez conocí, y ahora no la puedo dejar ir.

No quiero que mis palabras se queden encerradas en mi alma, porque las cicatrices y las letras, si están juntas, congelan lo que tocan. No quiero dejarme aplastar por la simplicidad de una vida sin un subconsciente que canta, aunque la mayoría de las veces desafina.

Intenté mejorar mi vida huyendo de las intensidades de las que soy eternamente dueña, y aprendí que si me deshago de lo único que es realmente mío, mi vida deja de ser vida, y sólo me da permiso para ver tiendas, dormir, aceptar las injusticias y no luchar por mis ideales.

Hoy quiero, simplemente volver a ser yo.

...Y yo le contesto bien, todo va bien. Salvo mi corazón, todo va bien

..."6:00 A.M.


Llega Amarilla de una fiesta y me dice oye Pink ¿cómo vas? Y yo le contesto bien, todo va bien. Salvo mi corazón, todo va bien. Amarilla tiene el pelo revuelto, me acaricia y yo le doy un arañazo en una nalga, como para no perder la costumbre. Amarilla se dirige a la cocina y se prepara un café, mira por la ventana, se acaricia el pelo y dice que la vaina está jodida y yo pienso que en verdad todo está jodido. Los árboles están jodidos, las calles están jodidas, el cielo está jodido. Las palomas están jodidas. Mierda. Yo también estoy como jodido. Me dan ganas de ahogarme en salsa de tomate."

Más Opio

Corazón suicida.

A veces a uno le toca un corazón que decide suicidarse una y otra vez, y como poeta destinado a fracasar estamos también destinados a presenciarlo siempre. No te puedes desligar de tu corazón tan fácilmente. Ya has visto morir al singular compañero tantas veces, que terminas acostumbrándote a ser testigo del peor acto agónico que puede existir sobre la tierra. Pero nunca hay otra opción, nunca lo puedes dejar en la basura, o ponerlo en una vidriera y ponerle un letrerito que diga Sale, debes esperar a que reviva, esperar a que vuelva a recobrar el poco sentido y la escasa razón que tiene para poder arrancarte la falsa sonrisa y construir una natural.

Él tiene la habilidad de volverte vulnerable, de obligarte a apreciar esas lágrimas diarias, de forzarte a cuidarlo, a rescatarlo mil veces, y es tan osado que se atreve a ponerte en frente del amor, darte una pistola y te impone jugar a la ruleta rusa con su peor enemigo.

Mi corazón es mi arma más letal, me intoxica cada hora por ser tan débil. Me hace cantar una canción de amor, y a la media hora me destruye el día entero tomando demasiado en cuenta unas palabras tejidas con dolor de todos los colores. Me hace reír a carcajadas y pone brillo en mis ojitos, pero derepente se retracta y cambia mi sonrisa por desilusión.

Es traicionero, me hizo jurar al amor jamás dejar de creer en él, pero permite que juegue con él cada mañana. Permite que el amor se quite el disfraz y le haga ver lo que es en realidad, una nociva y asesina mentira. Deja que el amor se jacte de palabras bonitas y después las burle sin remordimiento alguno.

Mi corazón tiene frío en verano, se monta en el tren, viaja, viaja, cambia de estación, y sigue teniendo frío. Se abriga en el trópico y el frío lo tortura, se pone guantes en Azizia y le da hipotermia. No consigue quien pueda alquilarle el sol y guindárselo en una esquinita.

Ya lo he intentado todo con él, le puse calefacción pero no funciona, le compré un paraguas, y sigue mojándose cuando a penas gotea, le leí cuentos, le di cucharadas de azúcar, le escribí poemas, y le juré matarlo sin que pudiese revivir en cuanto descubriera la manera.

Nadie tiene un peso más grande, que los que tenemos un corazón suicida. Nadie que haya intentado calmar a su corazón con un Lexotanil y hacerlo dormir con un Somese sabe el infierno torturador del que se está atado con un nailon.