Siempre paso demasiado tiempo sin escribir, demasiado tiempo para mi gusto, y es que decidí un día dejar de pensar tanto, sólo que extraño de una manera exagerada ser yo, y escribir con el alma confundida como la solía tener a diario. Y es que hasta extraño tener el alma confundida, rechazo la estabilidad irremediablemente destructora. Y he llegado a extrañarme tanto, que evoco las depresiones como si en el momento las disfrutara cuando sé que es una manera momentánea de morir.
Hoy sé que soy una esponja y absorbo el olor de basurero del alma de la gente que me importa, que aunque trato de cambiarle un maldito día a alguien por algo más ameno, jamás lo van a valorar, porque las personas siguen siendo personas, y sólo eso. Y no son capaces de dejarte existir de verdad.
Hoy también sé que una vez al mes, debo leer mis poemas preferidos para no olvidarlos, y recordarme a mi misma, porque en cada uno de ellos me escondí una vez, simplemente para sobrevivir como siempre, en unas letras.
Hoy le ruego a la traicionera inspiración que no me abandone más, que me permita reirme y llorar con su ayuda, con su magia redentora, que una vez conocí, y ahora no la puedo dejar ir.
No quiero que mis palabras se queden encerradas en mi alma, porque las cicatrices y las letras, si están juntas, congelan lo que tocan. No quiero dejarme aplastar por la simplicidad de una vida sin un subconsciente que canta, aunque la mayoría de las veces desafina.
Intenté mejorar mi vida huyendo de las intensidades de las que soy eternamente dueña, y aprendí que si me deshago de lo único que es realmente mío, mi vida deja de ser vida, y sólo me da permiso para ver tiendas, dormir, aceptar las injusticias y no luchar por mis ideales.
Hoy quiero, simplemente volver a ser yo.
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